催婚的人到底在催什么?

2014-06-04

014-06-03 10:56 

一、

家族聚餐,我在逗著可愛的小侄子,姨媽乘勢很自然地跟我催婚,說你看小孩子長大起來多可愛啊,這樣人生才完整嘛,你也差不多好結婚了。

我有點驚訝,以前催婚的對象一直是我姐,看來終于也輪到我了。

我偷瞄父母那心領神會的眼神,知道必是暗地說好的。打一個哈哈就過去了,我是喜歡小孩,尤其夢想生個女兒,但我不認為現在的我適合結婚生子。要做的事還有太多,自己還照顧不好,不認為可以承擔一個家庭的責任,每個人有每個人的生命節奏,認清自己要走的路才是第一要務。

隨后在閑聊中伯父提起表哥的一位好朋友,30好幾還不生孩子,據說是要做丁克家庭,真是作孽啊。其他長輩也開始義憤填膺地批判起來,什么不孝有三無后為大,什么父母辛辛苦苦把他們養這么大,竟然要斷子絕孫,真是悲哀啊。

這氣勢,儼然成了批判大會。只恨不得馬上把那個人叫來當面說得他當晚就來一發造個人類。

鑒于都是長輩,我不好說什么反對的話,但我隱隱感覺到,原來抱孫子,才是長輩們催婚的核心目的。可為什么要這么急著抱孫子呢?難道生我們的最大目的,就是馬上生下一代嗎?

飯后,因為我還是比較好奇丁克家庭的想法,于是偷偷問了問表哥,他那個朋友的具體情況。

表哥說,他那個朋友是物理博士,現在在某高校當大學講師。專業自不用說,興趣愛好也很廣泛,喜歡寫詩,自己常在網上寫詩,喜歡旅游是個驢友,放假的時候就常去各處游玩,露營。

其他什么玩攝影啊,桌游啊,山地自行車啊很多,活得很豐富。

那他的妻子呢?也不想生孩子?

其實也沒說一定不生,只是他們覺得現階段享受生活才是最重要的。

他的妻子是學西語專業的,經常出差去南美洲,是個女強人,工作至上。但興趣愛好方面兩個人非常一致,經常一起去旅游,聚會,騎車,在朋友圈里常看到他們各種有趣的生活照片哈。

那他們真的是丁克嗎?

其實對他們來說,眼前的生活有各種可能和精彩,生兒育女相夫教子這種生活可能并不適合現在他們的心態吧。

你不覺得這樣有些自私嗎?我問表哥。

表哥淡淡笑了笑:其實誰又活得不自私呢,我結婚了就偉大了,也未必,我只是適合平淡的生活。

生活哪有什么好壞,只有適不適合,只要他們自己活得開心就好啦。

小侄子跑過來找表哥要手機玩,表哥摸摸兒子的頭,笑笑道:過自己喜歡的生活,就是好的生活,又沒礙著別人,干嘛要去譴責,你說呢?

我若有所思地點點頭。

也許中國整體的家庭氛圍還是不夠寬容,社會飛速進步,但許多人的思想觀念還停留以前。

到了什么年紀就一定要結婚啊,或者不生孩子就是大逆不道啊這種傳統觀念依然強大。

結婚和生孩子當然不是壞事,我從不反對,我只是反對那些催婚的人不顧當事人的心態和具體情況只知道一個勁的催,就好像小時候家長不管你的興趣愛好是什么,在學校開不開心,交沒交到好朋友,只關心你期末的成績單。

畢竟如今年輕人的生活節奏與以往大有不同,并不是每個人都能馬上進入婚姻生活,過得悠然自得的。

人生說到底不過自己體驗一遭, 外人不過是看熱鬧的,看熱鬧的不嫌事大,管你過得好還是不好,最好能夠按照他們期待的劇本來活。

回去的路上,我姐開著車,悠悠的說道:“你發現沒有,在中國結婚很多時候不是自己真的想結婚了,而是被身邊的人催得受不了,感覺再不結婚生子,好像犯了什么大錯一樣。”

其實又豈止是結婚,活著很多時候總是為了滿足別人的各種期待,而感覺疲憊。

二、

每當催婚者聯盟無法說服年輕人按照他們的期待生活時。

他們就會拿出“孝道”這個不可辯駁的大帽子。

就算對自己的父母又些許不滿,也少有人愿意頂著違逆孝道的罪名去活出自己。

他們會說:父母年紀大了,你們不結婚不生下一代,他們的人生多不完整啊,他們會被人笑話啊,他們心里多難過啊等等。前段時間有個大型相親網站甚至還打出了一個外婆快不行了了,含淚想要抱孫子,然后廣告女主唰的就結婚,外婆喜笑顏開的廣告。

當時看到這個廣告,就渾身難受,之后看微博上的反應,果然是罵聲一片。這個廣告完全站在道德高地綁架了年輕人的擇偶觀,生育觀。

天賦人權,人有結婚的權利,也有不結婚的權利,有生育的權利,也有選擇不生育的權利。為什么這些最基本的選擇權利,都要被逼迫譴責呢?

如果一個人不喜歡小孩,也不想生小孩,難道ta就沒道德,沒良心,沒孝心了嗎?

不能因為大多數人喜歡孩子,就理所當然地認為這個世界上每個人都應該生孩子了吧?

而且,還有很多因為各種原因無法生孩子的家庭,人家已經頂著很大壓力了,干嘛還有給人額外的道德負擔?

在我們的文化中,似乎總把生育當做結婚的目的,把繁衍看做子女人生的第一課題。

大家都說,這是一個浮躁的社會。

你發現沒有?在你單身的時候,會有人催著你談戀愛,哎呀你怎么不談戀愛啊,談戀愛多美好啊你看誰誰誰。

等你談戀愛了才沒多久吧,又會有人催著你結婚,哎呀你們什么時候結婚啊,結婚才踏實啊才是人生正道啊啥啥啥。

等你終于結婚了吧,依然會有人出于他們以為的好意地告訴你早點生小孩吧 ,小孩多可愛啊,有小孩人生才完整呀。

你以為生了小孩就完了嗎,尿布啊,奶粉啊,幼兒園,重點小學,初中,高中,興趣班,出國,找對象,人生真是一個永無止境地比較啊。

任何一個階段,總會有人替你操心著急。按別人的期待活,別指望有喘氣之時。

就不能讓我們自己靜一靜,先想好自己最需要什么,最適合什么樣的生活嗎?

如果這世上所有人都活成一個樣子,哪還有什么精彩可言?

三、

小梅姐跟我是多年的網友,從她勵志的奮斗到現在艱苦的婚姻,我一路看下來,頗為唏噓。

廣東農村出身的她,是家里五個兄弟姐妹的長女,我就不吐槽她父母為什么能生這么多了。

從小學習優異的小梅姐很勵志地考上好大學,找到跨國公司的好工作,一步一個腳印,奮斗到今天。可是家里不給支持也就算了,三天兩頭要錢也就算了。

前兩年剛當上主管事業處于上升期的小梅姐,被家里要死要活地逼婚著,她媽甚至還跑到她住的公寓天天跟她哭天喊地要孫子,說你再不結婚,我們在老家就被人閑話說死了,不想活了。

然后孝順的小梅姐就真的從了,很快找了一個同事,草草貸款買了房,又很快生了一個大胖小子。

你以為這樣的家人就滿意了?生活就真的就幸福美滿了?

工作的升遷泡湯不用說,一邊工作一邊帶小孩,經常失眠頭疼,老公又不是自己很喜歡的,這生活,是越過越沒味道,越過越抑郁。后來的郵件里,幾次三番表露出生無所戀人生無趣的消極傾向。

我能說什么呢,當初被逼婚我勸過,急著生孩子我勸過,這樣的父母畢竟也是她的父母,我婉言批評過還惹她生氣反駁,我圖什么呢。確實每個人有每個人的難處,我一個局外人,除了多祝福,也無能為力,只是希望引以為戒,心理上也好,物質上也好,沒有準備好之前貿然結婚,除非你真的遇到了信心十足的真愛,不然以后吃苦也好,受累也罷,都沒人會真正幫你的。

催催催,他們只知道過了嘴癮,最后的生活還不是冷暖自知,更與何人說?

過著跟別人一樣的生活,看似心安理得,內心卻想要逃,這種平靜的絕望令人無奈。

中國式的很多父母,說說愛小孩,其實從來不在乎自己子女的精神生活質量怎么樣,他們要求的是子女的物質生活和量化目標是怎么樣,比如考重點,考公務員,比如一定要跟本地人結婚,結婚后馬上要抱孫子。他們想要的最多的,是跟同齡人嘮嗑的時候小孩要給自己長臉。

別人小孩有的你沒有,這就是不孝,邏輯很簡單。

當然也不能全怪他們,人是環境的產物,他們也是受周邊人的影響。能體諒,但更希望彼此傾聽溝通了解,畢竟是一家人,真的打開心扉聊天,我想還是能懂的。

完成了那些目標,他們才會覺得有安全感,才會覺得這輩子不算失敗。

其實說白了,很多父母只是經歷少,見識淺,主見大,意見多。

多元化生活方式的包容,對他們來說實在太難懂。

超出他們認知范圍的生活,雖然你自己過得樂在其中,充實滿足,甚至也沒妨礙到任何人的生活,可他們已經僵化限制的人生經驗就會自恃過高,覺得不穩定,覺得你給他們丟臉了。

他們總把你當孩子,以為你還不具備選擇自己人生的能力。他們用不容推卸的方式愛你,用不容置疑的口吻說你幼稚,認為比你自己更了解你。卻從不問你,安全保險的生活,真的有讓你覺得快樂么?

如果自己的生活還是一團糟,自己的人生還處于迷茫,心態都沒調整好,馬不停蹄去生了下一代,我覺得這才是對婚姻,對另一個人,對家庭的不負責任。

不能給小孩良好生存環境和家庭教育,我是不愿意貿貿然結婚生子的,誠如一句話所說:孩子應該是人一生最大的奢侈品,又不是你淘寶買個東西想退就退,還能打差評?

孩子會長大,會有思想,會有自我意識,是這個世上自我升級最快的人類。他們無法選擇自己的父母,不要在還沒準備好的時候讓他們降生,又把自己人生的失敗歸結在照顧孩子的身上。

正是因為愛生命,我們才要更加寬容地認可其他生活方式的存在。

都在說要給下一代留下一個美好的地球,怎么不想想,地球也需要更好的下一代。

老一輩就算了,年輕的朋友們,對彼此之間就寬容一些吧,不能因為你有戀人了結婚了,就開始大肆宣揚結婚萬歲主義,然后天天秀恩愛美滿幸福。

就算千萬人同走康莊大道,也請給走獨木橋的人一些信心和勇氣,他們走得一點不輕松,再說人家又沒礙著你,為什么還要仍石頭呢?

總結一下,所以催婚的人主要催的是什么呢?

我覺得他們是怕跟別人不一樣,所以催著自己和身邊的人跟大家都一樣,才能安心踏實。

人若活得不自由,最大的原因是思想不自由。不擅長獨立思考,那么總會被周圍的思想帶著走。

因為自由不是你想做什么,就做什么,而是你不想做什么,就不做什么。---出自-伊曼努爾 《實踐理性批判》(文/小巖井)

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