公婆自律手冊


 

       表妹近期跟老公鬧別扭,昨晚賭氣住到了她同事那里。沒想到我一個關心的電話引發了表妹一肚子的委屈和鬧騷,當然又是避之不及的婆媳關系。作為兒媳婦,我們在職場不怕苦、不怕累,就怕公婆在家無事生非。

 

不要老唱苦情戲。有一種婆婆但凡遇到啥事情,只要不順心了,只要沒遂她的心意,就喜歡在兒子跟前一把鼻涕一把淚地叨叨——“你說我一把屎一把尿把你養大容易嗎,我圖什么,現在媽說啥你也不好使了,就聽你那敗家的媳婦使喚了……(此處省略n多字)”拜托,你養兒不容易,你的媳婦,人家的親閨女,也是人家父母含辛茹苦養大的可好,而且你媳婦能一帆風順長大以致嫁入你家,人家的父母在這個過程中比你付出的不少,甚至因為是女兒,人家操的心更多!別說養孩子圖什么,我們現在都是為人父母了,對孩子我只有感恩,因為我覺得一個孩子的到來以及在她成長的過程中,她回饋父母的更多——在孩子誕生的那一刻,在你為人父母的那一刻,再堅硬的心都會變得柔軟和充實;無論你在外多么艱辛困頓,職場多么勞累奔波,但是下班后推開門見到孩子的一剎那,你會覺得所有的付出都值得。

 

不要過多干預。現在的年輕人都比較獨立,特別是女孩子,眼下不正流行女漢子嘛,無論家里家外都是好把式。開明的婆婆應該偷著樂才對,因為這樣一來你的兒子會減少很多壓力,你作為婆婆裝裝糊涂就行了,管它家里誰做主。但是有的婆婆不愿意了,她希望媳婦既能掙大把大把的錢,回到家里還能被她和兒子當丫頭使喚,能進得了廚房,帶得了孩子,搓得了衣裳……哎,看出來了,真不是自己親生的了!感情她以為自己大戶人家呢,這勢頭,這排場,這講究,都趕的上英國皇室了!更有奇葩的婆婆,在兒子和媳婦拌嘴時,她竟然氣勢洶洶跳出來對媳婦橫加指責,平時的積怨正好借機發泄了一通,正和媳婦交火的兒子看自己老媽關鍵時刻挺身而出,黑白不分,陡然覺得自己這一架吵的在情在理,夫妻關系此刻更加交惡——同一個屋檐下婆媳原本就是冤家,但至少有孩子愛,有老公疼,但公婆一干預,媳婦感覺自己徹底就是個外人,老公有什么仰仗,這個家還有什么奔頭——吵的次數多了,感情生疏了,心遠了,婚姻也就到頭了,這世道誰離開誰不是活。不過是想找個人相依為命,不過是想找個人互相取暖,婆婆你也是過來人,你憑什么去參與、插手別人的生活。不計較,因為我自小習得民族優秀傳統,因為我父母經常叮嚀囑咐;不計較,因為你長輩,因為你是我老公的媽媽,我愛屋及烏,你是不是也該收起你的私心,不要老拿心疼兒子做幌子,借機進行你的“深度殖民統治”。我們之間相隔20多年,我們之間有什么怨什么仇,你首先要清醒一點就是,兒子已經成家立業,江山易主了!想動我的奶酪,Noway

 

不播種春風不要指望秋雨。同事小媛對她婆婆的定位就倆字——天敵!小媛是個直來直去,沒什么心眼的姑娘,去年回婆家生了個女兒,老公留在西安上班。她那重男輕女的婆婆非常不開心。她婆婆骨子里是一個非常爭強好勝,但表面上扮豬吃老虎的那一類。所以月子里對外她婆婆笑嘻嘻的,但門一關人家對小媛母女幾乎不怎么招呼。小媛說想燉點排骨湯喝好下奶,她婆婆說他們家人不吃肉;老公快回來的那幾次,婆婆心不甘情不愿買了點排骨——地道的骨頭,幾乎沒肉,婆婆說他們家不吃肉排,然后用6塊骨頭燉了滿滿一鍋湯……滿月后她生下來74倆的女兒一共長了17倆……娃每晚哇哇哭著不睡,后來小媛才知道不是自己天生奶水不夠,是吃的太粗糙——因為公婆指責自己奶水少是經脈不通,要她兒子帶著去抓中藥,人家醫生說啥經脈不通,你壓根就營養不良,你營養跟不上沒奶水喝,娃能不哭嘛,她餓啊!小媛說那一刻的自己就如同沉冤昭雪的竇娥,蹲在7月的烈日下嚎啕大哭!后來因為工作,因為和老公買房,因為孩子的教育的飲食,因為娘家的一些事情,和公婆有過幾次沖突,人生最難的幾個階段,公婆除了買房資助了10萬,除了風涼話,再無其他支持和援助。原本大氣的小媛在公婆問題上也變得計較和刻薄了,——“沒辦法,真是生活把自己逼迫成這樣,誰不想在老公面前做小女人狀,但是公婆不讓啊,他們的做法、觀念簡直讓人抓狂,窮,就別講究!老對自己講自由,對媳婦將紀律,憑什么,我又不是嫁入豪門……”現在小媛媽媽在這里幫忙帶娃,老公事業也漸漸步入正軌,她那退休不愿在老家呆著的公婆想方設法要往她們這里跑,跟他老公打電話說在家想孩子啊,想到做夢都是孩子。“太假了,太虛偽了,每次只要想來,我婆婆說就會做夢,每次都會夢見孫女!這夢還間隔反復呢,他兒子出差北京一周,我帶孩子在家呢,人家想孩子想的直接把電話打北京去了,作秀吧,不過想以此籠絡兒子的心……”看見小媛一早就那里喋喋不休,我悲哀滴覺得,不和諧的家庭生活,確切滴說,不和諧的婆媳關系簡直能把人異化!其實最終受影響的還不是她的兒孫嗎——糟糕的婆媳關系時間久了勢必導致緊張的夫妻關系,緊張是夫妻關系勢必導致不和睦的家庭關系,不和睦的家庭勢必影響親子關系!

 

多做榜樣,少提要求。有些婆婆和小媛婆婆一樣,是那種內里心眼密密麻麻多入篩子的,但表面笑瞇瞇的,一眼看過去以為是和善之人,在老公和兒子面前懂得示弱,其實在家是大權獨攬的主!這樣的絕對強勢的婆婆一般都會有一個乖巧、聽話的兒子!所以在兒子長大擇偶過程中,潛意識受自己媽媽影響最大,他往往對那種氣場大的姑娘情有獨鐘!這樣選擇的結果注定了他的生活肯定不會風平浪靜——因為一山不容二虎,在他成家立業后,他那事媽習慣了統籌安排自己兒子的生活,現在忽然橫空殺出來一個更年輕,勢頭更猛的,無論情感上、抑或身體上都已俘獲了自己兒子的小主,他媽媽不答應了,無論心理使然,還是時間追趕,原本就不甘退居幕后的事媽,現在為了繼續保持自己在家中的話語權,肯定又是一番刀光劍影。只不過,這種婆婆太工于心計,一言一行,即便罵你,也是拐彎抹角,不露聲色的,她絕不會讓她的兒子覺得是自己的老媽無事生非,她總能適時在家中,在你老公面前營造出一種無辜、可憐狀——結果就是家務活你得大包大攬,孩子你得全權負責,就這樣還不討你老公的好,因為你那愚孝的老公不會覺得這是你愛他,珍惜這個家庭所作出的妥協和退讓,他認為你做的這一切都是他老媽苦心教導你的成果,這樣的媳婦往往是外強中干型的,不是真正的強勢,這樣的女人,老公應該懂得惜福和感恩,因為她知道退讓和成全!對于那種成天拿自己媳婦短處和別人家的媳婦長處做比較的公婆,甚至有的婆婆還編造一些家長里短敲打自己兒媳的,我想到了一句諺語——龍生龍,鳳生鳳,老鼠生而會打洞。你自己的兒子不過如此,憑什么強求人家姑娘就得幫你們家呼風喚雨,羨慕人家媳婦的公婆,先從自己身上找原因。人家媳婦能干,人家兒子肯定也不錯;人家媳婦孝順公婆,人家公婆待媳婦肯定不薄,不要什么不做,就因為養了兒子,就要求兒子和媳婦一起聽憑你吩咐!

 

學會收斂言行,有長輩的樣子。我上文說的表妹的公婆,不管什么時候來,從不打她招呼,想來就來,不過來了倒是從不想走。她的公公60歲了,每到夏天就穿個大褲衩,光著膀子就四仰八叉躺她們家沙發上看電視,用我表妹話說——簡直就是不忍直視,心里堵得慌!而且吃飯時她那婆婆總是磨磨蹭蹭等她兒子給他們盛飯,大概想以此在媳婦面前培養家風,太端了!不管什么時候回家,電視總在那里響著,分貝老大,夜班回家想好好休息一下都是奢望。上次婆家那邊來人,中午午休沒地方睡,她公公見兒媳沒回來,竟然睡到了我表妹的床上……好脾氣的表妹終于忍無可忍,在他起來后直接把床單扯下來扔洗衣機了。我覺得這些老人也真是不拿自己當外人啊,這在媳婦家,無論以前你們和兒子多么密切,但是在兒子婚后他重新組建家庭,新的屋檐下有它的原則和規范,你不能老覺得自己在兒子家,媳婦是外人的陳舊觀念來麻醉自己,即便是自己親生女兒,還有女大避父的說法,何況你們是公婆!老人是該被尊敬,但是不能因為老而不收斂自己言行;不能因為老,就得所有人向你讓步!為人公婆真心應該為自己兒子的幸福想想,不指望你把媳婦當閨女心疼,但至少你得尊重,媳婦心情順暢了,你兒子的日子也不會難過,你孫子也能感知家庭和睦。不能處處以公婆自居,動輒以長輩壓人,你們的媳婦也曾經是她們父母的掌上明珠,天生反骨,你不對她好,就甭指望她來回報你,憑什么呢?!

 

當然公婆風雨飄搖幾十年,他們無論社會經驗,還是生活方式有我們值得學習還借鑒的地方,但是一代一代更迭,前浪總得學會適時放手和退讓,為后浪留出更為寬闊的道路和方向。最好的婆媳相處就是,雙方對彼此的生活行為和觀念保持尊重和理解,不插手,不干預;讓夫妻關系成為新生家庭的核心,婆媳關心、親子關系都為其讓路,這樣孩子不至于貪戀父母的溫暖斷奶不成,公婆也不會因為媳婦的介入而不愿放手,婆媳都要明白自己的身邊人才是自己相伴終生的伴侶,孩子不過是你們曾經相愛的偶得,因你們而來,不是為你們而來!

 

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