對待孩子,切莫知愛而不知教

2017-06-08

對待孩子,切莫知愛而不知教


一直覺得,教育孩子,是一門大學問。然而,這項大學問的門檻兒卻是最低的。不論年齡,不論文憑,無所謂閱歷,誰都可以成為父母,誰都要接手這項任務。這就導致了不同的素質,不同的觀念,不同的方式方法,不同的言行舉止,造就了不同性格與不同思想的孩子。

由于之前的計劃生育,導致很多家庭就一個孩子,含在嘴里怕化了,捧在手上怕摔了。于是,這個社會上,越來越多的問題少年,今天離家出走了,明天跳樓輕身了。不是叛逆成性,就是不懂父母辛勞。

在教育孩子方面,我一直都有自己的想法。一則,因為自己成家相對較早,有孩子的時候,自己好像還是個沒長大的孩子,對孩子沒有大部分媽媽那份耐心去寵溺;另一方面,我覺得,作為媽媽,愛他,就應該教會她獨立、堅強。與其護他,不如教會他如何自我保護的能力,因為我們誰都不可能陪孩子一輩子,什么都需要依靠別人,將來走上社會,要去依靠誰?今天,他在你身邊,你不把她教育好,將來就會有人替你教育他,磨礪他。與其讓別人冷漠相待,不如自己狠心鍛煉,至少,在父母身邊,再狠心,也是有溫度的。

(一)狠心的愛,讓孩子學會成長

父母能給孩子許多愛,但父母卻不能代替孩子成長。每個孩子都是生命的個體,你可以對他的安全進行有效監護,可控在控,但你不能操控他的生命與成長。每個父母都疼愛自己的孩子,但這份愛是要有質量的。有的愛就像清水一樣,潤過孩子干渴的喉嚨之后就無影無蹤了;而有的愛則好像濃濃的鮮血,注入孩子們的身心,一生都將在孩子的身上流動,給予孩子們生命的力量。

曾經,我在一本書上,看到過這樣一個故事。

一只母獅子教小獅子捕獵。母獅子對兩只小獅子說:“孩子們,現在我要教你們捕獵。好了,辛巴、高福,現在就開始去追兔子吧!” 它話音剛落,兩只小獅子就開始奔跑起來。突然,稍大的一只因為跑得太快摔倒了。母獅子心疼地對它說:“孩子,你以后就不用捕獵了。”每天,母獅子都帶老二去捕獵,讓老二吃飽了之后就把剩下的肉給老大吃,老大從此過上了快樂的生活。 日復一日,年復一年,老大和老二都長大了,母獅子有一天病死了,老大和老二只好出去捕獵。追著追著,它們倆走散了。老大想找食物吃,可是它什么也不會。過了三天,老大倒下了。它對世界說的最后一句話是:“媽媽,我恨你!”

生活中,我常常看到,媽媽端著飯碗,拿著小勺,追著半大的孩子身后不停的喂飯。孩子手里拿著玩具,若無其事的玩兒著,跑著,吃一口,玩兒一會兒,追上來再喂一口,又轉身跑了。

我從來沒有追著孩子喂過飯,原因很簡單,到了吃飯的時候,大家就應該坐在一個餐桌前認真用餐。一個碗,一個勺,甚至把手洗干凈了自己抓都行,但一定要自己吃。吃完了,該干嘛干嘛去,這是一種習慣,也是一種素質的培養。就是要讓她從小就知道,干什么事情都有干什么事情的樣子,吃飯就是吃飯,不吃你就得餓著。就是因為每次餓的時候隨時都有飯吃,所以孩子在吃飯的時候就會覺得無所謂,樂意吃就吃,不樂意吃就不吃。別看孩子小小一個人兒,心里清楚的很。你慣他,他就知道,只要我說餓,隨時都有飯吃,有恃無恐,這絕對不只是一種現象,更是一種心理。

我曾經就因為孩子在餐桌前不好好吃飯,我就明確告訴她,如果現在不吃飯,一會兒就別和我說餓。不到下一餐時,絕對不可能給你吃東西。她不信,那好,咱就試試。于是,飯后她跟我喊餓,我就硬是不給吃。隨便哭,隨便鬧,我就對她說:“媽媽是不是告訴你,該吃飯的時候就要好好吃飯,不吃餓了就沒飯吃?每個人都要學會為自己的言行負責,何況,你明明是預知了后果的,既然毫無畏懼,那就自己承擔。”

那一次,她是真餓了,哭到最后,都躺在床上了,看上去都一副無精打采的樣子。我也心疼,但我必須以這一次為戒,讓她明白,以后無論是在家里還是在幼兒園,到了吃飯的時候,就得好好吃,不然就得挨餓。不感受一下餓的滋味,又怎么會知道飯的香甜?

總是理所應當的認為,所有的事情都有父母在,餓了是這樣,渴了還是這樣。不用考慮后果,孩子就永遠不會敬畏生命。什么都替她承擔了,她從哪里建立承受能力。

嗓子難受的晚上,放在床頭的一壺水喝完了,躺在床上各種想引起我注意的小動作。我問她要干什么?她一副埋怨的態度說:“水壺里的水都喝沒了。”

于是,我就生氣了。我放下手中的書,坐起身來質問她:“你什么意思?水喝完了不會自己去接嗎?媽媽給你打了一壺水,你要懂得感謝媽媽,因為以你現在的年齡,去飲水機上接壺水已經是力所能及的事情了。結果你一副不滿意的態度告訴媽媽水喝完了,是覺得媽媽沒有在第一時間再去給你打壺水讓你覺得很生氣是嗎?你覺得媽媽是欠了你的嗎?”

聽完這些話,女兒就自己拿著水壺去飲水機接了水回來,然后還拿起媽媽的水杯,接一杯水遞在媽媽手上。

盡管都是小事,但對于孩子純真的塑造期來說,生活瑣碎無小事。任何一件事都會帶給她不一樣的認識和思考。自己能做的事情不自己做,將來永遠都學不會照顧自己,更別指望她會心疼你。

越是寵溺孩子的父母,越容易得不到孩子的尊重,越是容易與你的期望背道而馳。

(二)無論學什么,請先學做人

現在有太多的家長誤解了素質教育,認為給孩子報個美術班、舞蹈班、口才班、英語班等等,我學的比你多,我就是注重教育,我的孩子就是高素質。我覺得這種想法特別可笑。

無論學什么,請先學做人。

如果你連做人起碼的行為規范都不具備,其他學的再多、再好,又能怎么樣?

日前,女兒在班上受一個小朋友的欺負。原因很簡單,女兒是跳班進來的插班生,其他大部分孩子都是從小班一直跟上來的。因為和老師相處的久了,又有粘人的特性,所以跟老師顯得特別近密。也正因為有老師的青睞,所以這個小朋友在班上便比別的孩子表現機會多。有活動,主持是她,家長演講,帶給小朋友的小禮品,發放也是她。最主要的是,因為女兒不喜歡沒事兒和老師套近乎,也不愿意因為她和老師好就巴結她與她做好朋友,她就覺得女兒不夠買她的帳。沒事兒就去給老師告個假狀,說女兒動了誰一下,多說了一句話,不是沒收了女兒的獎品,就是被罰打手掌。時間久了,女兒心里就開始有負擔了,總是小心翼翼,卻總也免不了無辜躺槍。用女兒的話來說,老師就是相信那個小朋友的話,因為她是老師最喜歡的。

都說孩子是最純真的,可現在看來,幼兒園的孩子,小小年紀,不僅知道倚靠勢力,還懂得假公濟私,濫用職權。和老師溝通的過程中,老師第一句話就是,她媽媽還是很注重教育的。

我很無語,所謂的注重教育,就是興趣班報的多,架子鼓三級,繪畫二級,所以在老師眼里,這個孩子就是一個身負光環的好苗子。而我,卻只想說一句話,無論學什么,請先學會做人。小小年紀,就如此有心計,學了什么,學的再好,又有多大意義?人品,才是一個人最亮的招牌。

都說孩子是最純真無邪的,沒錯。但正是因為他是一張白紙,初始要給他描繪怎樣的風景,渲染怎樣的色彩,才變得尤為重要。

(三)慣子不孝,肥田收癟稻

在我看來,正是由于現在的生活條件普遍不錯,孩子從一生下來就各種優渥,所以,對孩子進行一定的挫折教育,就顯得尤為重要。

但我必須要說明的是,所謂挫折教育,不是說把孩子扔出去什么都不管,任其自生自滅。安全監護,這是永遠都不可缺少的必要程序。所有的學習,與成長,都要在保證其安全的情況下進行。

現在的孩子,由于從小就受到太多的溺愛,有些孩子從不動腦筋,從吃穿用到上什么學校、報考什么專業、選擇什么工作都有家長的格外關照。遇到不順心的事、受一點點挫折時,他們就眼淚汪汪,滿臉委屈,表現出“草莓族”外表鮮美、不禁擠壓的特征。

當孩子在學校受了委屈的時候,幫她調整處理,那是應該,但不能當著孩子的面兒去做。要讓孩子知道,無論遇到什么事情,自己都要有面對的勇氣和想辦法處理的能力。當然,前提是父母要給予正確的引導。絕對不能一時意氣用氣,聽到孩子受了別人家孩子的氣,就說,放心吧,爸爸媽媽幫你處理,敢欺負我家的寶貝,看我不收拾她。要用正確的教育,引導孩子正確的認知外界,讓她知道,不是所有人都能像父母一樣對待她。有挫折,有委屈,這也是生活的一部分。

就像昨天在小區,一個自稱是大學老師的家長,帶著她是搞教育的光環,看到自己比別人家孩子小兩歲的女兒,在一起玩兒的時候受到了大朋友的排外,她就不由分說直奔別人家的孩子,兇巴巴的過去質問人家為什么要欺負她家孩子;不一會兒自己的孩子和別的小朋友玩兒蹺蹺板,因為蹺蹺板起伏太快自己害怕,就“哇”的一聲哭了,聞訊以后,號稱大學老師的家長氣勢洶洶的跑過去,若不是對方家長也在,說不定又要訓斥幾句別人的孩子呢。

如此教育,還言之鑿鑿自己就是搞教育的,真是誤人子弟。

孩子也有孩子的世界,他們也需要有一定的自我空間,學會面對和處理一些事情。沒有誰欠了你家孩子,就得讓著你,依著你,玩兒的時候還非得陪著你,沒有誰又責任義務逗你家孩子開心;更不應該動不動就以家長的身份強行干預孩子們之間的小問題。如果你覺得小朋友拒絕自己的孩子一起玩兒就傷害了你家孩子,那你做為家長仗著你比孩子有勢力就指責訓斥別人家的孩子,是不是更沒品?

就這樣的家長帶出來的孩子,別說小朋友不喜歡與其一起玩兒了,就算小朋友愿意,我都不贊同。那些矯情玻璃心的人,向來最是小題大做常有理,你和這種孩子玩兒,稍有不順心就哭爹喊娘就像受了多大委屈似的,加上但凡能教育出這種孩子就有其特點的父母,遇到矛盾的時候根本就是無法溝通,何必沒事找事。

再有就是,對于孩子的需求,適當滿足,不要超前滿足,超量滿足。太容易得來的東西,沒有人會去珍惜。別說是孩子,就是成年人的你我,都是一樣的。

每次放學走到幼兒園校門口的時候,都會看到很多小商販,擺弄著各種孩子的玩具。我也常常看到有很多家長,停留在各個攤位前,按照孩子的指手畫腳,買下各種孩子所要。也常常有孩子因為家長的不滿足,站在道路中間大哭大鬧,甚至坐在地上耍賴。最后,家長只好乖乖就范,要哪個,給買了哪個。我相信,這樣的孩子,在以后的生活中,都會慣用此伎倆。甚至長大后,只要父母有什么不如愿,就會苦苦相逼,甚至以死相威脅。不達目的絕不能善罷甘休。這就是一件小事成就的孩子心理。

作為我來講,就很少給女兒買這些。即便是特別想要,女兒也會這樣和我說:“媽媽,你都好久沒有給我買過我喜歡的東西了,這個發卡正好也是我需要的,你看能不能給我買一個,要是不能就算了。”這種情況下,可能我會考慮給女兒買一個。不是因為我吝嗇,不愿意花那幾塊錢,而是我想讓孩子知道,這個世界上,喜歡的東西有很多,但不是喜歡,就一定要擁有,一定要帶回家。求而不得,也是有的,不能因為得不到,就覺得沮喪難過,甚至活不下去。還有就是,要讓孩子知道,父母不是銀行提款機,想要什么動動嘴皮子就能得到什么。父母的錢,都是通過辛苦的努力換來的,不能隨意浪費。想要滿足自己的追求,實現更好的目標,那么從現在開始,自己就要付出努力在學習上。這樣,將來才有能力買自己想要的東西。我為的,不是眼下這件小事,而是長遠的未來,她對人生的認識與考量。所以,女兒從來不會因為喜歡什么,我沒給買,而鬧個不停。買就買了,不買就不買,心態很平常。

雖然我經常對她要求比較苛嚴,但我也會和她進行心靈的交流與溝通。對任何一件事情,有什么想法,都可以和媽媽交流。有時候,她挨了我的批評,氣的哭半天,我會告訴她,生活就是這樣,沒有那么多一帆風順,也沒有那么多理所當然。但不論遇到怎樣的挫折和困難,都可以過得去,只要你夠堅強。

舞蹈基本功做不到位,我就讓她練了一遍又一遍,哭了一場又一場,直到汗流浹背,頭發都濕了,她卻發現自己原來真的可以將這個問題解決掉。得到老師在全班的表揚后,她對我說的第一句話就是:“媽媽,謝謝你對我的批評。”數學題總是犯同樣的錯誤,爸爸在講解過后,讓她各種練習。本來就做的不順暢,做多了更是不樂意,但我們就是鼓勵加批評,直到徹底掌握。她會開心的對爸爸媽媽說:“爸爸媽媽,謝謝你們的嚴格要求,我終于戰勝了它。”

看上去,她好像只是戰勝了一件事,其實不然。她收獲的絕對不僅僅是一道數學題的計算方法,更是樹立積攢了一種對待生活的態度。點點滴滴,從小事做起,樹立孩子的堅強獨立,為的,只是有一天,她離開了父母的羽翼,依舊可以生活的很好。

(四)愛子,更要教子

當然,我的教育也不是十全十美的,但我一直在有意的規劃,與摸索。很多認識我的媽媽們,都覺得我對孩子太嚴苛了,有時候簡直就是一種狠心。孩子姥姥甚至說,我簡直就像是個后媽。其實不是,我心里知道我想要的是什么,我愛她,不比哪個媽媽少一分一厘。

只是我覺得,大部分父母都太愛孩子了,但又太不會愛孩子了。 父母們大多知道溺愛孩子有害,但卻分不清什么是溺愛,更不了解自己家里有沒有溺愛。“溺”,詞典上解釋為“淹沒”的意思。人被水淹沒了叫“溺斃”,如果父母的愛流橫溢,那也會“淹沒”孩子,這就是溺愛。溺愛是一種后患無窮的愛,它沒有使孩子輸在起跑線,卻輸在了終點線!

聰明的家長不是越俎代庖,剝奪孩子自己的成長能力的。你對他越是寵溺,越讓他喪失感知能力,不懂得感恩,不懂得理解,不懂得承受,不懂得付出,不懂得珍惜,不懂得體諒。也許很多人,本來,養兒為防老,偏偏自己的孩子卻只會啃老,還在稍微遇到點兒挫折的時候就覺得全世界都欠了自己。

父母終究不能陪伴孩子一輩子,與其給他有限的滋養,不如授藝于如何讓自己擁有滋養的能力。世界上數萬種工作中,養兒育女是最重要、最具有挑戰性的工作。

為人父母總是艱難與偉大同行,辛苦與幸福同在,世上歌頌這種親情的文字俯拾皆是。但是,就如高爾基所說的,生孩子是連母雞都會做的事,愛孩子就是另外一回事情了。愛孩子一旦被人類賦予了教育的因素,就變得不那么簡單了,只憑父母對孩子的滿腔熱愛是遠遠不夠的,還要掌握科學的理念,掌握愛孩子的藝術與學問,如果教育觀念和方法不得當,就會適得其反。

對于教育孩子,我贊同一句話,七個字,那就是:特別狠心特別愛。

你把所有的一切,你的生命、財富、地位、時間、精力全部交給孩子,你的孩子也不見得終身幸福。你只有教會孩子如何做一個謀生的人,教會孩子學會追求自己的目標,學會享受達到目標以后的幸福感和滿足感,你才會有從容的晚年,孩子也才會收獲成功的人生。

文/心柔

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